El porqué de las cosas

Sandra Bulos

En ocasiones me pregunto si soy la única idiota que dedica tiempo a pensar chorradas como las que vais a leer aquí debajo. Por favor, si hay alguien como yo, que dé la cara que así me sentiré menos sola en mi estulticia.

Primera pregunta. ¿Por qué hay un teléfono en los baños de los hoteles? ¿Quién quiere hacer una llamada desde el trono de la reina? Si sufro algún tipo de contratiempo en la bañera, no creo que pueda llamar por teléfono. Y si eso ocurre, es que me puedo mover hasta la habitación. O, simplemente, marcar desde el móvil, ¿no? Y otra cosa. ¿Por qué hay hoteles con teléfono en el baño, y sin secador?

¿Quién es el cerdo que llama o responde desde ahí?
¿¿¿Tira de la cadena después???

Y yo voy y me entero con 35 años. Olé.

Otra de las preguntas que me ronda la cabeza de vez en cuando es: ¿Por qué las ambulancias y los camiones de bomberos ponen 'aicnalubma' y 'sorebmob'? Cuando hice esta pregunta a Miraver, mi amiga ingeniero se quedó muy sorprendida. Pensaba que estaba de coña y me dijo: "Sí lo sabes, ¿no? Es para poder leerlo por el retrovisor. Lo sabías, ¿no?".
Pues no, joder, no lo sabía. De hecho me parece una chorrada como la copa de un pino. Es decir, que viene a toda prisa una ambulancia saltándose semáforos, yendo en dirección contraria, atronando las calles y con unas luces de colores que te cagas, y yo me voy a detener a leer los rótulos del vehículo. No te jode, menuda chorrada.

No me digáis que estos dos
no son de traca...

Ahora tengo una en la que sé, por un grupo de Facebook, que no estoy sola. ¿Por qué a la gente le gusta el odioso, ñoño, hortera y paleto osito de Tous? ¿Por qué hay quien cree que es de buen gusto regalarlo? Sólo pueden ser lectoras del ¡Hola! aficionadas a creer que lo que llevan los famosos mola, ¿no? No encuentro otra explicación. Y encima hay quien se dedica a copiarles... Diossss


Además de caerme mal el oso, no soporto a esos dos rapados de pelo blanco familiares de pistoleros, siempre con esa sonrisa que parece ocultar pensamientos como: "Estamos tomando el pelo a medio mundo, no nos lo creemos y mira qué bien nos va".


Aprovechando que estamos hablando del mundo de la moda, tengo una pregunta desde hace mucho tiempo. Y cada año que pasa me resulta más inquietante. ¿Por qué un monstruo como Donatella Versace triunfa vistiendo a las mujeres más famosas del planeta? Ella es la dueña y otro diseña, ¿no? Es imposible que alguien que ha acabado así:

Aaarg! Versace

La patalina.

pueda vestir a gente con glamour. Aunque, ahora que lo pienso, la famosa pata de Angelina Jolie con ese horroroso terciopelo negro, ¿no era de esta señora?

Vale, lo admito. Angelina Jolie me cae mal. Le robó el marido a otra, es una pirada y encima es una mala actriz multimillonaria. Que os den, Brangelina. Sois unos petarrrdos.

¿Y esas cadenas en esa cazadora?

¿Por dónde iba? Ah, sí. Ahora voy a por Shakira. ¿Por qué esta mujer, que me caía tan bien, ahora me resulta insoportable de ver? Y no, no es porque yo sea madridista y ella una traidora, no. No es porque su peluquera, alias La Bruja Avería, le esté friendo el pelo y le deje unas raíces que ni tu peor enemiga, no. Creo que es porque de repente la veo hecha una paleta, porque finge muy mal al hacer como si no supiera que tiene una cámara enfocándola en el fútbol, porque ha sacado un perfume en plan Antonio Banderas y porque el otro día la vi de esta guisa:

Velencoso no parece Velencoso.

¿Verdad que no parece posible? Yo lo flipo. Por cierto, ya que hoy me he puesto a hacer amigos, quería pedir a Mango que deje de destrozar las carreras de ciertos modelos masculinos. Cuando veía en las paradas de los autobuses las fotos de Piqué, pensaba para mis adentros: "Yo creía que este tío era guapo". Y ahora, van y me joden la imagen de Andrés Velencoso, que es como el más difícil todavía. Es decir, mientras que veo imágenes de desconocidos en las tiendas de Massimo Dutti a los que me entran ganas de presentarme, Mango pone a un pedazo de tío como Velencoso y, de repente, no sé, es como si le hubieran encogido los hombros, se hubiera vuelto chiquitito y pareciera vestido del Primark.


Yo, si fuera de Mango, revisaría las campañas de H.E.


Por cierto, ¿por qué l@s cantantes famosos no tienen ni un empaste? ¿Nunca han tenido caries? ¿De pequeños sus padres ya intuían una exitosa carrera de éxito y obligaron a sus dentistas a empastar en blanco, aunque la calidad sea peor y haya que volver a empastar, que es lo que nos han dicho al resto? ¿Se los han quitado y vuelto a poner?

También tengo una duda de mi vida cotidiana. ¿Por qué puedo hacer dos horas y media de deporte como una campeona, pero si subo a mi habitación desde la cocina del tirón llego hecha una m.? (* esta tiene truco...).

Y por último, un par de dudas, regalo de Miraver.
¿Por qué en las carreteras, la señal siempre está después de la intersección?
¿Por qué los paquetes de salchichas son de cinco mientras que vienen seis en los de panes?

(* si llego hecha una m. al dormitorio es porque no hay una planta de diferencia, sino SEIS putas plantas en mi casa).


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