Entre el jubileo y las olimpiadas, London 2012

Mis amigas de la infancia y yo (cual Carrie, Charlotte, Miranda y Samantha) hemos visitado este fds Londres para celebrar nuestro particular jubileo (40´s). 


Londres no necesita eventos, jubileos y olimpiadas que la hagan atractiva, ya lo es sin aditivos…

Confidencias, sesiones de *me peinas,? te maquillo??*, desayunos reposados, paseos interminables, shopping, london night out.

Un placer para todos los sentidos...poder disfrutar de una ciudad abierta, comprar sellos y telitas que aquí no se encuentran, fotografiar (buscando tesoros para LVM), y sobre todo compartir horas de amistad y *cándida adolescencia* con la única preocupación de si llevar el paraguas o el chubasquero!.

A destacar:

1. Alojamiento: recomendable apartamento en Charing Cross Road
2. El mejor desayuno en Bourbon Coffee (uuhmmm esa Carrot Cake!!!)
3. Cena Thai en Patara en el Soho
4. Visitas culturales (las de todas las guías!!): paseíto por la zona del Parlamento, St. Martin on the fields y Cripta, National Galery (aunque no tuvimos tiempo, es una visita obligada, no Helena?); Tate Gallery, Hyde Park...
5. Compras varias:

• Marks&Spencer (para chocolatitos y galleticas)

• Liberty (para telitas si eres aficionado a Pachtwork o menaje espectacular como el de PIP Studio). no es especialmente barato, pero encontré un cake stand rojo por 10 euros!

• Cath Kidston ñoñerías varias, pero alguna taza complemento floreado interesante.

• mercadillos: Portobello (un clásico), Spitafields (artesanía muy recomendable...de aquí me traje unos sellos preciosos. Cámaras antiguas de fotos a muy buen precio), Covent Garden (una visita divertida por la animación que tiene) y Brick Lane (curiosote, muy divertido y exótico...pero no triunfé!).

Multicultural, dinámica, ecléctica, llena de contrastes y de ofertas para todos los bolsillos y gustos culturales, musicales, gastronómicos

Compras de lujo en Fortnum&Mason- el comercio más antiguo de Londres- hasta el mercadillo más trendy y trasgresor…Spitafield y Brick Lane

Arte urbano, graffiti, museos (gratis!!).

¿No es cierto? Mostrar todas las ediciones ¿No es cierto?

Londres engalanada saca brillo a sus iconos

La ubicación en el mapa es aproximada Cómo llegar Desde el restaurante más antiguo de la ciudad (Rules), hasta los mercados callejeros, sin olvidar los chocolates y la repostería británica!! ‎

  

Todas las fotografías son de Miraver
Editado para LVM: mis tesoros

Modo vacaciones

Ésta soy yo dentro de veinte días!

Así de estupenda me ve p8ladas en la playa con mis RayBan aviator (talla junior!)y "mi de todo"

Ya tengo mi *libretadevacaciones* llena de anotaciones, recordatorios y de listas.

...me encanta hacer listas (sí y cuadros excel también!!).

Primero hago una lista de las listas que tengo que hacer, (esa es la madre de las *to do list*) y luego me pongo manos a la obra: hago listas, tacho listas, reedito listas 2.0,...pura terapia ocupacional.

¿cuánto queda para que pasen veinte días?

 

 

Te aplastaría con un tanque

Sandra Bulos

Hay cosas que me cabrean como a una mona. Situaciones que, me molestan tanto, que a veces sueño despierta que voy por ahí con un tanque que aplasta a todo bicho molesto que pillo a mi paso.

Cuando vivía en el centro, había un payaso bastante hortera con una moto que hacía un estruendo insoportable. Cada vez que salía de casa nos teníamos que enterar absolutamente todos los que viviéramos a menos de un kilómetro de él, y esto me daba ganas de abofetearle. Pero, como seguro que de haberlo hecho me hubiera llevado una buena hostia, siempre pensaba cómo joderle la moto sin darle tiempo a reaccionar.

Y lo haría sin miramientos.

Obviamente, pese a los inquietantes antecedentes marrulleros de mi familia (mi padre una vez arrancó el limpiaparabrisas trasero de mi coche por aparcar en su plaza durante media hora sin avisar), todo se queda en mi imaginación. No voy más allá de poner carteles amenazantes llenos de tacos o pegar chicles donde pueda joder, pero situaciones así me invitan a pensar en la necesidad de patrullas vengadoras de la pradera por toda la ciudad. Lo siento, es genético.


Una de esas cosas que no soporto es bastante tonta. Se trata de la planificación urbana de algunos municipios. Calles de zonas residenciales por las que no puede pasar una silla de bebé, y no digamos ya una gemelar. Mis días favoritos para encontrarme ese tipo de aceras son los de lluvia: arrastras a una niña de la mano mientras tratas de correr y llevas a la otra bajo el plástico de la lluvia en la sillita. Pero para poder desplazarte, ¡oh, qué gran idea!, tienes que salir a la carretera y meter a tus niñas entre los coches. Eso cuando hay farolas clavadas en medio de las aceras, o cualquier otra maravilla del urbanismo. Cuando te toca una papelera colocada mal por alguien que no es precisamente un lumbreras, siempre puedes sacar tu vena macarra y pegarle una patada hasta que ceda, como hacía yo cada día cuando en mi urbanización el tamaño del seto se comió la acera hasta hacer imposible el paso.

Menudo asco, ¿no?

Otra cosa que no aguanto son los tocahuevos que siguen tirando colillas en los parques infantiles. ¿De qué vais? ¿Sois gilipollas o sólo poco listos? Y así llegamos a uno de mis temas favoritos: ¿Qué nuevo tipo de clasismo permite a los fumadores jefes hacer lo que les dé la gana en su despacho e impide a los curritos fumar en el mismo edificio? Que quede claro: soy antitabaco 100% y no quiero volver hacia atrás (ayyyy, qué recuerdos cuando eras menor de edad, ibas en el bus y te atufaban el pelo, la ropa…). Ahora resulta que la alta sociedad laboral puede hacer lo que le dé la gana (¿quién tiene cojones a ir al despacho del jefe a decirle que no fume?) y los demás tienen que cumplir la ley. No todos somos iguales. Y, afortunadamente, yo no tengo un tanque.

No me cuentes cuentos....mejor regálamelos!

Siempre me han hecho mucha gracia los montajes de imágenes; esos que colocan la cara de alguien “real”sobre un cuerpecito de dibujo…como los vídeos de elfos bailones que proliferan por las redes sociales en Navidad, si ya encima se mueven y articulan la boca…me parto…lo sé, soy muy básica,…pero no puedo evitar reírme.

¿Son o no son graciosos estos dibujos de Vanessa, Alejo, Jorge y Superheróe SuperBeltrán?

Ediciones Lola Pirindola, además de recursos educativos online (gratuitos y de pago), personaliza cuentos con la cara de quién tú quieras.  Un total de 30 títulos distintos para sorprender a tu hijo, a los abuelos, a la profe,…


Para celebrar el fin de curso (y fin de ciclo) de la clase de mi hijo Alejo, que se me hace mayor y ya pasa a primaria, hemos recopilado en  un mismo cuento las caritas de todos sus compañeros y la de su profe Vanessa!

Desde luego, la mejor orla para un curso de infantil!

Un recuerdo precioso para su profe y para los niños que se emocionaron y se rieron de ellos mismos al verse en esos dibujos tan divertidos!

No dejéis de visitar la web de Lola Pirindola! Si tenéis peques en casa, os va a gustar, seguro!!

Alejo disfruta leyendo una y otra vez el cuento...y sigue riéndose de los montajes tan cómicos como la primera vez que los vio

Strawberry Angel Food Cake

Un bizcocho ideal para los que no quieren engordar...9 claras de huevo (17 calorias cada clara), 100 gramitos de harina (unas 300 calorías) y 200 de azúcar (700 calorías)...aproximadamente 1200 calorias en todo el pastel...es decir, menos de 100 calorías cada porción que tomes...muy llevadero, y para ser "light" está bastante rico, y su textura es muy tentadora. 

Para hacer una variación sobre el clásico Angel Food Cake, he utilizado extracto de fresa y me he dado un homenaje tiñéndolo de rosa, un color que no es habitual en mi casa :)

En el Rincon de Bea, podéis encontrar este tutorial, muy ilustrativo. Aquí fue donde me enganché a este tipo de cake.

Esta es mi receta para un molde de 18 cm.

INGREDIENTES
9 claras de huevo pasteurizadas (Mercadona)
100 gr. de maizena (o harina de trigo) + 50 gr de azucar glas tamizado
150 gr. de azúcar blanquilla
1/4 cucharadita de sal
1 cucharadita de cremor tártaro (podéis comprarlo aquí)
2 cucharaditas de extracto de fresa
1 gota de colorante rojo en gel

PROCEDIMIENTO
1. Precalentar el horno a 170ºC
2. Colocar la mariposa en el vaso de la THX y batir las claras junto con la sal y el cremor tártaro a velocidad 3.5. Cuando empiecen a montar, añadir el azúcar blanquilla a un ritmo de una cucharada cada 15 segundos aproximadamente.
3. Cuando esté firme, añadir el extracto y colorante.
4. Añadir la harina y azúcar glas (tamizados) en tres veces y envolver el merengue girando el bol un cuarto de vuelta cada vez (con movimientos firmes procurando que no caigan el merengue).
5. Pasar la mezcla al molde (es un molde especial, puedes comprarlo aquí). Si no lo consigues, prueba en Amazon. No falla.
6. Da dos golpes sobre la encimera al molde para eliminar las burbujas que puedan haber quedado.
7. Hornea de 45 a 50 minutos (hasta que al pinchar con un palillo o brocheta, éste salga limpio)
8. Sacar del horno y dejar enfriar boca abajo (sobre las patitas del molde), durante una hora. Pasado este tiempo, desmóldalo y déjalo enfriar sobre una rejilla durante 45 minutos más.

Photoespaña para niños

PhotoEspaña es el festival internacional de fotografía y artes visuales que desde 1998, además de exposiciones, fotomaratones, concursos fotográficos, talleres con profesionales, etc, organiza programas y actividades de carácter pedagógico dirigidos a nuevos públicos y niños!

Aquí os dejo una propuesta divertida (y gratuíta) para niños de 5 a 8 años. Se trata de un taller de fotografía infantil. Aún quedan plazas para los próximos sábados (en la FNAC de Pº de la Castellana, en Madrid). Aquí más información.



Las monitoras explican la actividad a sus alumnos y hacen parejas para trabajar

Los chicos, cámara en mano, fotografían a su pareja de taller

  

mientras eligen e imprimen los trabajos, algún despistado sigue haciendo fotos

Después procesan su fotografía, con tijeras y pegamento...para crear un monstruo intercambiando narices, ojos y bocas.

 

Claudia ha hecho un híbrido con sus ojos, la boca de alejo y la nariz de otro minifotógrafo.

Por último decoran el portafoto que se llevarán a casa como recuerdo de este taller tan divertido.

Silicon Valley

Carne de gimnasio

Sandra Bulos

Cuando miro a mi alrededor en el vestuario del gimnasio, lo habitual es que encuentre gente normal. Pero, a veces, me siento rodeada de prótesis mamarias, labios salchicheros, pómulos puntiagudos y cejas estiradas a base de bisturí.

¿Por qué? Entiendo el corta-pega en caso de complejo. Sin embargo, alguna de las representantes del colectivo 'me machaco el cuerpo día tras día en la sala de fitness, en las clases de GAP, Ciclo y Body Pump' me da la impresión de que sois... ¿cómo decirlo? competidoras desleales.

Sí, sí. Hacéis trampa. ¿A qué viene tanto quirófano? Hay mucha flaca con tetazas y mucha vieji estirada con pelajo al estilo bruja Lola. Pero, si algo me parece profundamente antiestético, son esas chicas con morros choriceros. Sinceramente, os acabará doliendo la espalda si os ponéis una 95C, vais a tener que cambiar las prótesis cada diez años, y el estiramiento funciona hasta que un día se descuelga. Por cierto, los morracos pueden tener gracia un rato... pero ¿¿toda la vida?? Envejecer, con todo lo que conlleva, a veces es más digno.

¡Viva la gente normal que va al gimnasio! Foto: Miraver

En fin, no quería convertir este post en un ataque a la cirugía estética. Lo que quiero es hablar de los distintos especímenes que abundan en el gimnasio. Y las recauchutadas han sido el primero de ellos que me ha venido a la mente.

¿A quién se le ocurre hacer flexiones pintada como una puerta?

 También me encanta observar a esos cincuentones con deportivo y moreno perfecto al estilo de Javier Arenas: de enero a diciembre con el mismo tono de Solmanía (bono platino, of course). Con un equipamiento ideal para hacer deporte: su cadena de oro, su ropa ajustada, su smartphone, su gomina y su dentadura tan blanca y tan perfecta que sólo puede ser postiza. Siempre que veo a este tipo de hombres pienso: "Este cabrón se llama mercados, vive como Dios, nos ha jodido y no siente remordimientos".

Estos señores, y las damas anteriormente mencionadas, son los primeros que en clase de Ciclo se animan a hacer un José Luis Moreno cuando el profe necesita ánimos: "¡Wou, wou woooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!".

La clase de Cyclo es el lugar ideal para hacer un José Luis Moreno. ¡Yeah! Foto: Miraver

Luego están esas madrazas estupendas y esas jóvenes con cuerpos perfectos que van dos veces al mes y parece como si no salieran del gym, las tías. El cachitas que se machaca con una ropa que da un pelín de vergüenza ajena. El pseudofamoso que mira a ver quién le mira. Y el heterosexual que, no falla, lleva una t-shirt de publicidad o bien de algún equipo de fútbol (ya os vale con la camisetita de la selección del Carrefour).

Qué suerte de brazos, hija. Así no hay aletas de murciélago. Foto: Miraver

Y, ¿qué me decís de esas señoras mayores ante las que las chicas como yo tratamos de mantener la dignidad? Ellas son capaces de hacer las tablas de abdominales enteras mientras algunas, como Sandra Bulos, paramos a beber agua para intentar disimular.

Para terminar, tengo una duda que me gustaría resolver y un cariño que necesito mandar.

1. Duda: ¿Por qué algunas hacen deporte pintadas como cuadros? ¡Incluso con las cejas pintadas! ¿No sudáis? ¿No os dan asco los churretes?

2. Y un cariño de parte de la Gran Familia Griega:
Para Beltrán, Lina, Jorge, Alejo, Miraver y el resto de la parroquia. Esperamos que el pequeñín se recupere muy pronto y con paso firme.